初めてのお泊まり

　あかりをつけましょぼんぼりに、の歌を、最近ニコちゃんがよく歌う。保育園で歌うからだと思われる。今日もYouTubeで歌の動画を再生して、一緒に歌っていた。その様子が、とても可愛い。床に座って、一生懸命YouTubeをテレビで見ながら、お利口さんに真面目な顔をして歌う。私は床に寝転がりながら、下から右斜め45度のニコちゃんの陶器みたいにスベスベの白い肌に、見惚れる。手前味噌みたいだけど、親バカだけど、本当に美少女だなぁ、と思う。

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　先日、姉と従姉妹とひな祭りパーティーをした。夫と手巻き寿司の材料を買って、姉の家にお邪魔した。前の日の晩に、実家で晩ご飯を食べてお風呂に入った後、ニコちゃんは姉の家にお邪魔して、泊まらせてもらった。3つ上の姪っ子と、同い年の姪っ子をママより好きらしく、少し考えたけれどノリノリで泊まりに行ってくれた。下の子が産まれる時の予行練習としてニコちゃんが行きたがるなら、と行かせた。夫が帰って来てニコちゃんが居ない寂しさに号泣した。

　ニコちゃんは「ママ」と一言も言わずに、2人の姪と一緒に並んで寝てくれたそう。姉からは3人が1冊の絵本を一緒に読んでいる動画が送られて来た。6歳の姪が、彼女の妹とニコちゃんに絵本を読み聞かせている姿は、とても微笑ましく、ニコちゃんの成長を感じて嬉しかった。それと同時に寂しくて切なかった。

　スマホを何度も確認した。ニコちゃんが「やっぱりママがいい。」と泣いて帰って来るのを正直待った。けれども連絡は遅くまで無くて、夫にお菓子を分けてもらって泣き止んで諦めた。ニコちゃんの成長を喜びたいのに寂しさが勝つ自分が恥ずかしい。ニコちゃんが居なくて、私はニコちゃんのことが大好きなのだと改めて思い知った。

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　久しぶりに会ったニコちゃんは、知らないおじさんとおばさんを見るような目をして、一瞬私達を見て、すぐに目を逸らした。その後子ども同士のトラブルで泣いていても、「抱っこしたろ。」と言っても、抱っこを拒否された。「3つ上の姪っ子ちゃんがいい。」と、触らしてもくれないのがショックだった。けれども「姪っ子のところまで抱っこして。」と言ってくれたので久しぶりに抱っこ出来た。嬉しかった。

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　姉はナチュラルに人に優しくできる。入院する私とニコちゃんを気遣って、ニコちゃんを預かることを自ら申し出てくれる。練習までしてくれる。無理をせずに、バランスよく人に尽くすことが出来る。私は自分の限度を理解せずに、いつも自滅するので、実際に行動できる、そしてやり遂げる姉が凄いと思う。たくさん助けられている。

　それなのに、姉に見られることはないだろうとタカを括って、全世界に向けて姉への愚痴を垂れ流した私はとんでもない愚妹だ。同じことは母と祖母に対しても言える。ごめんなさい。面と向かって言えない言葉を、こっそり吐き出して楽になる。感謝も好意も尊敬も、きちんと伝えたことは無いくせに。

　いいことだけ言っていたい。傷つけるようなことは言いたくない。けれどマイナスの感情も私で、プラスのことだけ表現していても胡散臭い。けれどディスられるばかりでは気が滅入る。客観的に自分を俯瞰して人を傷つけることのない少し面白いことを言うのって難しい。自分に向けられるベクトルが無いと興味を持てなくて、相手主体で考えることが少ない幼稚な人間性が私で、それをバレないように取り繕うのに必死。

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　自分を良く見せようするのは止めようと思うけれどオシャレはしないと怒られる。作り笑いは良くないと思いながらも、真顔でボーッとしているとニコちゃんから「何変な顔してんの。」と不安がられる。人間らしく、浮かないように、周りと合わせるだけで必死なのに、周りより優れた人間になるだなんて無謀な話。「普通」にするのが一番難しい。思うように振る舞えたらいいのに。自分勝手でい続けられたらいいのに。

　でも同じくらいニコちゃんに幸せでいて欲しい気持ちも、夫や姉や母や祖母に思うままに振る舞って欲しい気持ちもある。私が我慢すれば済む話だ、と思うのだけれど、私の我慢は長く続かなくて困る。ニコちゃんのワガママと、私のワガママと、バランスよく調整しながら叶えていきたい。

　ニコちゃんは優しくて強い子で、ママはいつも救われて助けられてて感謝している。メンタルも意志も弱くて泣いてばかりでごめんね。ニコちゃんが安心して甘えられる強いママになれるよう、頑張るね。